Pendahuluan
Islam, sebuah agama yang benar lagi indah, tidak hanya meraikan fitrah
dan keperluan hidup manusia dalam konteks perasaan seperti ingin dikasihi malah
memberikan panduan yang sangat jelas dan kukuh berkenaan dengannya. Islam juga
bukan hanya sekadar meraikan, tetapi hakikatnya memenuhi keinginan manusia
untuk mempunyai pasangan hidup, seterusnya memiliki keluarga. Pasangan dan
keluarga kedua-duanya adalah tempat untuk mencurah, memberi dan mengembangkan
perasasaan cinta dan kasih sayang. Hal ini sangat jelas seperti yang
difirmankan oleh Allah SWT dalam Surah al-Rum ayat 21.
وَمِنْ ءَايَـٰتِهِۦ خَلْقُ ٱلسَّمَـٰوَٰتِ وَٱلْأَرْضِ
وَٱخْتِلَـٰفُ أَلْسِنَتِكُمْ وَأَلْوَٰنِكُمْ ۚ إِنَّ فِى ذَٰلِكَ لَـَٔايَـٰتٍ
لِّلْعَـٰلِمِينَ
Maksudnya:
“Dan di antara tanda-tanda yang membuktikan kekuasaannya dan rahmatNya,
bahawa Ia menciptakan untuk kamu (wahai kaum lelaki), isteri-isteri dari jenis
kamu sendiri, supaya kamu bersenang hati dan hidup mesra dengannya, dan
dijadikanNya di antara kamu (suami isteri) perasaan kasih sayang dan belas
kasihan. Sesungguhnya yang demikian itu mengandungi keterangan-keterangan (yang
menimbulkan kesedaran) bagi orang-orang yang berfikir.”
Islam telah membahagikan niat seseorang berkahwin kepada lima iaitu
wajib, sunat, harus, makruh dan haram. Antara bentuk individu yang diharamkan
berkahwin ialah dia mempunyai kesanggupan dan kemampuan untuk berkahwin, tetapi
menimbulkan bahaya kepada isterinya seperti berkahwin bertujuan menyakiti hati
isteri. Penetapan hukum adalah sebelum seseorang berkahwin, ini bermakna
seseorang yang berniat sedemikian maka hukum dia mahu berkahwin tersebut adalah
haram. Sekiranya hukum ini ditimbal balik kepada pihak perempuan, ia berniat atau
mempunyai niat untuk menyakiti hati suami maka boleh juga jatuh hukum yang
sama.
Apabila terbentuk ikatan perkahwinan, setiap pihak terikat dengan hukum
yang ada dalam perkahwinan itu iaitu yang meliputi hak dan tanggungjawab suami
terhadap isteri serta isteri terhadap suami. Perlu diingat bahawa tanggungjawab
yang dipikul sama ada ia dilaksanakankan atau sebaliknya akan memberi kesan
kepada timbangan amalan seseorang yang menjadi bekalan di akhirat kelak, sama
ada suami atau isteri.
Komunikasi yang baik, saling berkasih sayang dan bermesra antara satu
sama lain adalah satu keperluan untuk memenuhi tujuan perkahwinan seperti yang
telah dijelaskan. Apabila keperluan untuk mencurahkan rasa cinta dan kasih
sayang serta hidup berpasangan itu terlaksana, maka akan memudahkan jalan untuk
mencapai matlamat perkahwinan, memperoleh mawaddah wa rahmah.
Selanjutnya, kehidupan di dunia akan dirasai dan dinikmati bersama dengan rasa
bahagia walau apa ujian yang menimpa. Namun, apabila ciri-ciri kebahagiaan dan
keperluan dalam perkahwinan itu gagal ditunaikan, ia memberi kesan sebaliknya.
Setiap orang yang berkeluarga pasti mengharapkan keharmonian dan
kebahagiaan dalam rumah tangga mereka. Setiap perkahwinan yang dibina pasti ada
ujian yang mendatang, tidak dinafikan cabaran hidup berumah tangga tersebut.
Boleh jadi pada awal perkahwinan kaya, kini telah jadi miskin. Semasa awal
kahwin dahulu isterinya cantik atau suaminya baik, tetapi sekarang kedua-duanya
sudah berubah. Pelbagai faktor menjadi penyebab antaranya usia, kewangan,
pekerjaan, cara hidup dan lain-lain.
Antara keadaan yang boleh berlaku di mana tiadanya komunikasi yang
harmoni, kemesraan dan belaian kasih sayang tertera daripada sikap dan layanan antara
kedua-dua belah pihak suami dan isteri ialah timbulnya bibik mahu buruk sangka.
Perbuatan, sikap dan tindakan yang menjurus kepada perasaan buruk sangka
terhadap pasangan ini boleh memusnah dan menghancurkan keharmonian, kemesraan
dan perasaan kasih sayang. Sikap ini wujud pada permulaan atau pertengahan
sesuatu perkahwinan. Ia seterusnya akan menjadi lebih parah dan teruk apabila
ia dilayan sama ada mengikut hawa nafsu atau hasutan syaitan.
Apa yang berlaku kemudiannya ialah keinginan mahu mencari salah.
Walaupun terhadap sesuatu fakta atau perkara yang benar, namun kerana tetap
ingin mencari salah, perkara yang yang telah sedia betul dan jelas dipersoalkan
dan dipersalahkan. Walaupun ia terhasil daripada kejujuran, namun sekiranya
tiada salah yang hendak dijadikan alasan, selagi itu sesuatu kesalahan akan
terus cuba untuk dicipta. Disebabkan persepsi yang semakin menguasai dan telah
dipengaruhi nafsu amarah, tindakan seterusnya yang dilakukan ialah menuduh, lantas
mencari-cari dan mengumpul bukti.
Seseorang menuduh pasangannya tidak hanya melalui ucapan, namun ianya
boleh terlihat melalui tindakan. Menuduh sama ada upacan secara langsung atau
secara kiasan. Apabila pasangan mula mencari-cari bukti sama ada membuka
telefon bimbit pasangan, mencari-cari maklumat daripada pihak ketiga, mengekori
di media sosial, atau sengaja menimbulkan isu dalam sesuatu perkara, itu
petanda awal kepada sebuah kegagalan perkahwinan. Lebih buruk lagi, akhirnya
menyebabkan keruntuhan rumah tangga.
Sikap suka mencari salah lantas menuduh bukan sahaja boleh menyebabkan pergaduhan, malah secara psikologi setiap tuduhan secara beransur-ansur membina perasaan 'anxiety' dalam diri individu yang sering dituduh. Selain itu semakin banyak dan kerap tuduhan dan mencari-cari salah diberikan, semakin kuat 'emotional ambush' dalam diri individu yang dituduh. Pasangan akan semakin mendalam rasa jauh hati sehingga akan memberi kesan terhadap kemesraan dalam perhubungan.
Umumnya 'emotional ambush' adalah serangan emosi apabila seseorang mengatakan sesuatu kepada seseorang yang lain sehingga menyebabkan orang tersebut tiba-tiba diselubungi dengan emosi negatif. Antara contoh 'emotional ambush' termasuk kritikan, sindiran, penafian dan sebagainya.
Selepas sesuatu 'emotional ambush' berlaku, orang yang diserang akan berasa gementar, gelisah (anxiety) ketika mana berada dalam lingkungan kawangan individu yang melakukan 'emotional ambush'. Situasi menganggap sebagai ancaman emosi akan wujud iaitu lawan kepada emosi neutral atau emosi selesa. Kegelisahan ini seterusnya meningkatkan tahap kortisol yang tidak sihat sehingga boleh mengurangkan kemesraan dan kesejahteraan sesuatu hubungan dalam jangka masa yang panjang.
Pasti setiap tindakan mempunyai punca yang hanya diketahui kedua-dua
pihak. Ibu bapa atau keluarga adalah orang asing yang tidak tinggal bersama dan
sudah pasti tidak mengetahui apa yang berlaku. Di dalam kehidupan suami isteri
mungkin atau pasti ada beberapa sikap dan perbuatan yang tidak disenangi
pasangan, lumrah kejadian manusia mempunyai kelebihan dan kelemahan.
Sangka Buruk
Dalam konteks sesebuah masyarakat, buruk sangka atau bersangka buruk dan
suka mencari salah orang lain adalah perbuatan yang dimurkai Allah SWT. Ia boleh
membawa kepada perpecahan ummah. Ini jelas dalam perintahNya agar menjauhi
prasangka kerana tindakan itu adalah perbuatan dosa. Bersangka buruk tergolong
dalam sifat-sifat mazmumah, manakala mencari-cari kesalahan orang lain pula
hadir apabila wujudnya sangkaan buruk dalam hati. Apabila timbul perasaan buruk
sangka dalam diri seseorang, sudah tentu rasa ingin mencari kesalahan timbul
sehingga berniat mahu mencari-cari kesalahan, membuka aib dan kelemahan
seseorang itu.
Orang sebegini tidak akan merasa puas dan senang hati melainkan dia
telah menjumpai aib dan kelemahan tersebut. Hatinya tidak tenang selagi tiada
kesalahan yang dijumpainya. Setelah itu, ia akan menjaja dan menyebarkannya.
Ataupun menjadikan kesalahan serta aib tersebut sebagai modal atau bukti untuk
dirinya bahawa orang tersebut melakukan kesilapan. Dengan itu dia merasakan
dirinya lebih baik, mulia dan tinggi kedudukan berbanding orang yang dia telah
menjumpai aib tersebut.
Firman Allah SWT dalam Surah al-Hujurat, ayat 12:
يَـٰٓأَيُّهَا ٱلَّذِينَ ءَامَنُوا۟ ٱجْتَنِبُوا۟
كَثِيرًا مِّنَ ٱلظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ ٱلظَّنِّ إِثْمٌ ۖ وَلَا تَجَسَّسُوا۟ وَلَا
يَغْتَب بَّعْضُكُم بَعْضًا ۚ أَيُحِبُّ أَحَدُكُمْ أَن يَأْكُلَ لَحْمَ أَخِيهِ
مَيْتًا فَكَرِهْتُمُوهُ ۚ وَٱتَّقُوا۟ ٱللَّهَ ۚ إِنَّ ٱللَّهَ تَوَّابٌ رَّحِيمٌ
Maksudnya: Wahai orang-orang yang beriman! Jauhilah
kebanyakan dari sangkaan (supaya kamu tidak menyangka sangkaan yang dilarang)
kerana sesungguhnya sebahagian dari sangkaan itu adalah dosa; dan janganlah
kamu mengintip atau mencari-cari kesalahan dan keaiban orang; dan janganlah
setengah kamu mengumpat setengahnya yang lain. Adakah seseorang dari kamu suka
memakan daging saudaranya yang telah mati? (Jika demikian keadaan mengumpat)
maka sudah tentu kamu jijik kepadanya. (Oleh itu, patuhilah larangan-larangan
yang tersebut) dan bertaqwalah kamu kepada Allah; sesungguhnya Allah Penerima
taubat, lagi Maha mengasihani.
Di dalam perintah
tersebut menjelaskan berkenaan larangan berbuat tajassus iaitu mencari
kesalahan, keburukan atau aib orang lain yang biasanya kesan daripada prasangka
yang buruk. Antara sebab atau punca buruk sangka ialah sikap prejudis dan
berprasangka, taksub atau ekstrem, berfikir negatif, keliru, bingung terhadap
diri sendiri, mulia diri, kerap salahkan orang lain dan sikap iri hati.
Terdapat pelbagai
penulisan menjelaskan betapa bersangka buruk boleh memusnahkan ummah,
masyarakat dan tamadun. Segala bentuk sikap dan sifat yang akan memecahkan dan
memusnahkan persaudaraan harus dilawan dan dijauhi, bahkan segala bentuk sikap
dan sifat yang dapat merosak ukhuwah harus dihilangkan. Ini bagi memastikan
hubungan ukhuwah sesuatu ummah itu tetap terjalin dengan baik. Oleh kerana itu seseorang
yang mengakui beriman kepada Allah perlulah sentiasa berfikiran bersih dan
jernih serta menjauhi sikap bersangka buruk. Ini bagi memastikan dirinya
sentiasa berlaku adil kepada kawan mahupun lawan. Jika benar sekalipun kisah,
maklumat atau berita berkenaan keburukan mahupun kelemahan seseorang mukmin
yang disampaikan itu, ia sama sekali tidak menghalalkan seseorang berterusan mencari-cari
dan membuka keaiban serta kesalahan orang lain.
Bersangka dan
Mencari Salah dalam Rumah Tangga
Berprasangka buruk
terhadap orang lain, khusus sesama muslim seperti dalam al-Quran adalah salah
dan berdosa. Apa lagi sekiranya dilakukan terhadap suami sendiri, isteri
sendiri iaitu pasangan hidup. Sikap buruk sangka, mencari-cari kesalahan dan
memikirkan perkara negatif terhadap pasangan ini hanya merosakkan hubungan
suami isteri. Perbuatan ini adalah salah dan dilarang. Apalah perlunya
berkahwin, hidup bersama, tidur bersama, kemudian mempunyai hasrat ingin
mencari salah dan aib?
Tindakan mengintip
memeriksa telefon bimbit, e-mel dan akaun media sosial bertujuan mencari-cari kesalahan
pasangan perbuatan yang tidak amanah. Selain ia melanggar hak peribadi seseorang
individu, tindakan itu juga menggalakkan pergaduhan. Sekiranya tindakan mencari
salah dan bersangka dilarang terhadap umat Islam keseluruhannya, maka apakah
kedudukan pasangan mereka sendiri lebih rendah daripada itu sehingga mahu
dicari kesalahan dan keaiban diri?
Nabi Muhammad SAW
ada bersabda yang kefahamannya agar berwaspada daripada tindakan berprasangka
buruk kerana prasangka buruk adalah sedusta-dusta ucapan. Larangan juga adalah
dalam kalangan umat yang saling mencari keburukan orang lain, saling
intip-mengintip, saling mendengki, saling membelakangi dan saling membenci. Nabi
menyarankan agar umatnya menjadi hamba-hamba Allah yang bersaudara.
Dikisahkan Abu Hatim
bin Hibban al-Busti menjelaskan dalam kitabnya Raudhah al-‘Uqala’ berkenaan
perbuatan tajassus atau mengintip kesalahan orang lain: “Tajassus adalah cabang
daripada kemunafikan, seperti sebaliknya prasangka yang baik adalah cabang
daripada keimanan. Orang yang berakal akan berprasangka baik kepada saudaranya,
dan tidak mahu membuatnya sedih dan berduka, sedangkan orang yang bodoh akan
selalu berprasangka buruk kepada saudaranya dan tidak segan-segan berbuat jahat
dan membuatnya menderita.”
Kejujuran bukan
segalanya untuk mencapai kebahagiaan dan keharmonian. Ada kes yang berlaku
walapun pasangan saling jujur untuk membuka kata laluan, melihat telefon
bimbit, membaca mesej-mesej, namun jika wujud juga sikap mencari salah atau
sengaja mewujudkan isu pasti akan berlaku pertengkaran. Mesej adik beradik,
ahli keluarga, saudara mara yang berbalas mesej telah disalah tafsir, tidak
mahu terima penjelasan malah berkeras dengan prasangka sendiri, hanya pendapat
dan kata-katanya sahaja yang betul.
Ada juga kes ahli
keluarga mencari-cari kesalahan yang dilakukan oleh ipar mereka. Tidak sahaja
ipar yang melakukan, tetapi membabitkan mentua. Sesuatu permasalahan kecil,
sengaja diperbesar dan dirumitkan. Malahan jika ada perkara yang tidak ada apa
masalah sengaja ditimbulkan isu dan mahu disalahfaham serta disalaherti agar
kelihatan salah. Saling berpakat untuk menghukum dan menyalahkan ipar tersebut.
Privasi dan Rahsia Peribadi
Dalam Rumah Tangga
Privasi bermaksud keadaan
atau suasana bersendiri tanpa sebarang gangguan, kata mudahnya ‘tidak diganggu’.
Rahsia pula bermaksud benda yg tersembunyi (diketahui oleh satu atau beberapa
orang sahaja) atau dengan kata lain sesuatu (benda, akal, dll) yg sengaja
disembunyikan supaya orang lain tidak mengetahuinya. Peribadi bermaksud manusia
sbg diri sendiri (diri perseorangan). Jika digandingkan menjadi rahsia peribadi
ia bermaksud sesuatu yang disembunyikan perihal diri sendiri atau diri
perseorangan supaya orang lain tidak mengetahuinya. Privasi tidak sama maksud
dengan rahsia peribadi.
Privasi seperti
seseorang sedang mandi, membuang air besar, beribadat, membaca buku, bermain
game dan seumpama. Keadaan yang sama apabila seseorang dalam situasi yang
sangat marah, sangat kecewa berkenaan sesuatu perkara. Mereka memerlukan masa
untuk bersendirian bagi menenangkan jiwa dan meredakan kekusutan. Walaupun
telah berumah tangga, namun kadang-kala pasangan akan berhdapan situasi atau
keadaan sedemikian. Pada waktu tersebut pastinya ruang privasi sangat
diperlukan, hanya untuk diri sendiri. Apabila emosi dan pemikiran kembali
tenang atau menjadi lebih lega, barulah peranan dan kewujudan pasangan akan
kembali masuk dan hadir dalam ruang pemikirannya.
Manakala rahsia
peribadi masih ada yang perlu terus kekal sebagai rahsia dan simpanan dalam
kotak memori kehidupan seseorang. Antaranya kisah perhubungan masa lampau,
pendapat peribadi atau perasaan tertentu yang sensitif terhadap keluarga
pasangan, pendapat peribadi yang mungkin boleh mewujudkan ketegangan atau
sensitiviti dan seumpamanya.
Pertama, apa sahaja
yang berlaku dalam diri seseorang sebelum bertemu pasangannya, sebelum berumah
tangga, sejarah dan memori perhubungan masa lampau, kisah dan maklumat
percintaan, pergaduhan, krisis yang lepas, adalah hak orang itu dan bukannya
hak pasangan. Malah tidak ada seseorang pun berhak untuk memaksa pasangan
mereka mendedahkan dan menceritakan apa yang telah berlaku sekiranya ia tiada
kaitan dan tidak memberi mudharat. Tidak orang yang tahu bahawa dirinya sedang
dalam proses melupakan, ‘move on’ mahu membina kehidupan dan perhubungan baru
yang lebih baik. Setipa peringkat kehidupan seseorang tidak dap[at lari melalui
fara-fasa sedih, gembira, turun dan naiknya.
Keadaan ini
berpotensi menjadi lebih keruh. Paling tidak patut berlaku ialah seseorang
‘menghukum’ pasangan mereka di atas apa yang telah berlaku pada masa lampaunya.
Perangai serta tabiat suka memerli, mengungkit, menyebut-nyebut, menyindir,
malah ada yang mengadu domba sepatutnya tidak berlaku dan perlu dielakkan
sepenuhnya. Tidak hanya dalam bentuk perkataan, tetapi juga dalam isyarat
badan. Realitinya ramai yang melakukan hal ini terhadap pasangan terutama
semasa bergaduh, malah ada juga buat secara sengaja tanpa sebab. Boleh jadi mungkin
sebagai modal untuk menghentam atau menyalahkan pasangan pada masa akan datang.
Kedua, pendapat
peribadi atau perasaan tertentu yang sensitif terhadap keluarga pasangan.
Walaupun telah berumah tangga, tidak mustahil akan timbul pendapat yang tidak
baik atau pandangan yang kurang enak berkenaan seseorang atau sesuatu perkara
yang ianya sensitif terhadap ahli keluarga pasangan. Cara yang terbaik ialah
mengelak sebarang kerumitan, ketegangan atau pergaduhan, bersetuju pada perkara
yang benar walaupun ianya pahit dan sukar diterima. Sekiranya ia perlu
diselesaikan, perlulah dileraikan dengan sebaiknya.
Ketiga, seseorang juga
tidak dapat lari daripada perasaan kurang selesa, kurang senang, marah, geram, minat,
meluat terhadap seseorang dalam kalangan ahli keluarga pasangan. Mungkin juga
boleh berlaku terhadap keluarga, adik-beradik atau saudara marasa sendiri.
Kebiasaannya jika hal ini berlaku, simpanlah dan pendamlah sahaja di dalam
hati. Belajar untuk bersikap terbuka, berjiwa besar, berlapang dada, menerima
takdir, mengakui keberadaan sebenar dan tidak lupa mendoakan kebaikan.
Keadaan sebegini boleh menyebabkan penat mental dan emosi kepada pasangan
sehingga membawa kepada tekanan yang berterusan. Tekanan yang tidak mampu
diurus lama kelamaan penyebab kepada timbulnya kepenatan mental dan emosi,
ditambah sekiranya wujud bebanan perkara lain seperti masalah-masalah peribadi,
bebanan kewangan, keinginan seksual dan sebagainya. Antara keadaan yang boleh
dikenalpasti seseorang senang menghadapi tekanan yang bertuesan adalah seperti
berikut:
Hilang minat – Apabila keadaan tertekan tersebut telah mencapai titik
maksimum kemampuan mental dan emosi, seseorang boleh hilang minat terhadap pasangannya
serta perkara-perkara rutin hariannya. Sehinggakan pasangan mereka dilihat
sebagai bebanan sehingga menyebabkan komunikasi menjadi hambar dan kurang
bersunggung melaksanakan peranan.
Terlalu sensitif – Sesuatu perkara remeh dan ringkas boleh menyebabkan
seseorang mudah terasa hati, marah, merajuk dan sebagainya.
Berputus asa – Apa yang sering dilalui oelh pasangan tersebut akan
menyebabkan seseorang mengubah persepktifnya kepada sudut negatif. Ini kerana
telah merasa kalah dengan situasi yang dihadapinya tidak bertambah baik atau
tidak selesai sehingga membiarkan perasaan berputus asa menguasai diri sendiri.
Tiada keinginan majukan diri – Dalam emosi yang kepenatan, semua perkara
akan kelihatan samar dan tidak objektif sehingga menyebabkan hilang minat
terhadap perkara yang berlaku di sekeliling. Rasa berputus asa untuk melakukan
sesuatu dengan cara terbaik kerana perubahan kepada lebih baik dilihat sudah
tidak lagi berlaku.
Tiada perasaan – ada sesetangah orang mampu menzahirkan tekanannya
melalui tangisan, luasan, perkongsian atau melakukan aktiviti yang disuakinya.
Namun ada yang tidak mampu berbeuat demikian, lastas henya memndamkan semuanya
di dalam hati.
Penutup
Hakikatnya, sepanjang kehidupan di dunia ini, seseorang pasti akan
berjumpa dengan tiga golongan orang. Manusia yang suka membina, manusia yang
tidak kisah dan manusia yang suka merosakkan. Justeru, perlulah berhati-hati
memilih pasangan. Terdapat banyak kajian konsisten membuktikan bahawa sokongan
daripada orang-orang yang terdekat boleh meningkatkan ketahanan diri kita.
Seseorang yang suka bersangka dan mencari-cari kesalahan diibaratkan sebagai
mengkhianati pasangannya, memusnahkan hubungan cinta dan kemesraan,
membinasakan matlamat perkahwinan serta melahirkan rasa kebencian, dendam dan
kemarahan. Inilah contoh pasangan yang ‘toksik’, sekiranya telah tahu lebih dan
dapat dikesan sebelum berumah tangga, orang sebegini lebih baik dielak dan
dijauhi.
Hidup perlu bersyukur..
Rujukan:
- https://www.mstar.com.my/xpose/ad-din/2022/02/07/kalau-isteri-sakiti-suami-boleh-jatuh-nusyuz-dan-dosa-besar
- https://www.bharian.com.my/rencana/agama/2017/07/292362/wajib-taubat-jika-buruk-sangka
- https://www.keluarga.my/jika-hormat-pasangan-berilah-ruang-apabila-diperlukan-tetapi-beritahu-segalanya-yang-mereka-perlu-tahu-ini-kunci-kebahagiaan-hubungan-suami-isteri/
- https://www.yadim.com.my/v2/prasangka-buruk-menbudaya-dalam-masyarakat-islam/
- https://bidaraspecialist.com/sangka-buruk/
- https://www.hmetro.com.my/addin/2019/06/469545/makan-hati-suami-buruk-sangka
- https://prpm.dbp.gov.my
- https://www.humanimprovement.org/blog/have-you-seen-an-emotional-ambush
- Lain-lain
Bandar Baru Bangi,
12 Ramadhan 1443H.
Comments